O fato é que procuro uma lacuna aberta onde eu possa entrar e esquecer de tudo, ou ao menos tentar. Os finais estão se aproximando e eu preciso decedir pra que lado vou, mesmo sem saber como. Tento aceitar a ideia de quanto mais cedo melhor, que tenho a pouca idade a meu favor e que se conseguir as coisas agora, melhor pra mim. Mas, quem disse que eu quero tomar decisões as quais vão mudar a minha vida totalmente? Quem disse que estou pronta pra escolher o que quero fazer pro resto dos meus dias? Por que se for pra eu tomar uma decisão agora, não vou voltar atrás. Eu quero um tempo pra pensar, eu preciso desse tempo. A questão é que vejo meu "remédio" desaparecer entre meus dedos, não consigo pegá-lo e segurá-lo pra mim. E as pessoas me cobram cada vez mais, eu me cobro cada vez mais. Me cobro decisões, escolhas, soluções, respostas.. Me cobro uma saída. Acho que a real é que a ficha ainda não caiu. Minha vida está encerrando ciclos e abrindo outros, preciso estar cada vez mais madura e conciente de todas essas mudanças e não estou, ao menos é assim que me sinto. Será que vou saber quando chegou a hora certa? Vou me sentir preparada? Também não sei! Ninguém me dá respostas, ninguém me dá auxílios.. apenas perguntas e cobranças, cada vez mais complexas e assustadoras. Posso me desligar? Deixar o tempo passar? Apertar em um botão para que pule 10 anos? Não! Eu não posso! E se pudesse, não seria assim que eu resolveria meus problemas. Pedro Bial disse uma vez: "Enfrente todo dia algo que te meta medo de verdade". Acredite, eu enfrento mais de uma coisa. Meu medo, minha ansiedade e minha angustia crescem cada vez mais enquanto os minutos passam e o fim/começo se aproxima, não sei pra onde correr ou onde me esconder, parece que não existem saídas apenas escolhas ou seria essa a minha saída? Espero o tempo mostrar..