Um pouco mais..

Gosto de abraçar apertado, ganhar carinho, fazer cafuné, dar beijo no pescoço e morder o lábio. Aliás, eu gosto de morder, mexer no cabelo e dormir de conchinha. Sentir o vento no rosto, olhar o mar, contar as estrelas, ficar de pijama, comer, comprar, ler, dar risadas e tirar fotos são coisas que me satisfazem. Sou ciumenta, mandona, possessiva, curiosa, irritante e etc. Prefiro quem olha nos olhos, quem pega na mão, quem sabe me fazer rir e quem ri de si mesmo. Admiro quem mantém sua essência, são pessoas raras. Venero a sinceridade, a amizade, a consideração e o amor. Tenho pena das pessoas normais e das coisas mornas. Sempre vale a pena arriscar e se não deu certo, ao menos teve a tentativa. Atitudes ficam, palavras se vão. As máscaras sempre caem. Quem é de verdade sabe quem é de mentira (Chorão). Tenho um sexto sentido bem agudo, muito difícil eu me enganar. Gosto de sentir, de tocar, de provar.. Não gosto do desconhecido, preciso saber onde estou me metendo e onde vou chegar. Gosto de pessoas, e muito mais de animais. Tenho poucos medos, e muita coragem. Não tenho vergonha, confesso que tenho pouca humildade mas tenho muita compaixão. Estou sempre me contrariando, mudo de opinião, volto atrás, peço desculpas quando vejo que estou errada. Sou orgulhosa, mas não muito. Não corro atrás de quem não merece. Não finjo gostar pra parecer simpática, prefiro a imagem de "cheia" do que de falsa. Acredito no bem, acredito em Deus independente de qualquer religião. Quero me formar em Medicina, me especializar em Cardiologia, casar e ter duas filhas no mínimo, morar em uma casa grande com um belo jardim e ter um chow chow preto. (Será possível ter os dois?). Não sei onde vou parar, eu não quero parar. Quero sempre mais, e eu vejo a minha estrela brilhar. Acredito que vou conquistar tudo o que eu realmente desejo. Quero viajar para muitos lugares, conhecer outras culturas, aprender outras línguas. Moro sozinha há um ano e meio, tenho 16 anos e sou de touro. Saio quase todos os finais de semana, conheço muitas pessoas mas amigos conto nos dedos e por esses, faço tudo. Minhas irmãs e minha mãe são tudo pra mim. Não tenho uma boa convivência com meu pai, me identifico muito melhor com minha mãe mas amo ele demais. Acho que a morte é uma piada que não tem graça nenhuma. Já perdi 3 pessoas maravilhosas, que nunca vou esquecer. Amor? Não sei explicar. Acho que nunca senti. Pra mim, atração é diferente até mesmo do gostar. Aliás, já gostei bastante e de muitos. Quebro a cara praticamente todos os dias, confio demais, me entrego MESMO. Não sei ser pela metade, não sei gostar pela metade, não sei confiar pela metade.. Simplesmente não sei. Gosto dos extremos, do improvável, das surpresas. Não sei ser feliz/triste sozinha, preciso sempre de alguém do meu lado. Espero de mais das pessoas, espero que elas se entreguem na mesma intensidade que eu, e isso acaba quase sempre dando errado. Acredito muito no amor. Um dia, quando eu estiver preparada, ele aparece e tudo fará sentido. Penso que o amor não é um remédio para os outros problemas e que ele só aparece quando deixamos o de lado e pensando assim, sei que hoje não encontrarei o meu. O amor só aparece quando estamos felizes com nós mesmos e sinceramente, não me sinto tão preparada assim. Ainda há mágoas, rancores e tristezas dentro de mim. Preciso me libertar, mesmo sem saber como e finjo que estou bem e que tudo já passou, mas só eu sei o que tem aqui dentro. E dói, como nada parecido. Parece não ter fim, parece não querer sumir.. Quando acho que está cicatrizando, vem algo e arranca a casca, deixando a ferida ardendo. Espero que o mundo melhore, mas não tenho tanta confiança, infelizmente o dinheiro tem comandado tudo. Não existe mais compaixão, ninguém pensa no próximo. Egoísmo e inveja crescem cada vez mais, enquanto o amor e a paz diminuem constantemente e isso se torna assustador. Tenho medo de pensar no mundo onde minhas filhas e netos irão viver, seria engraçado senão fosse totalmente trágico (Será o fim do mundo?) Cada vez que ligamos a televisão, aparece mais casos desumanos que acontecem no dia a dia. São pessoas, e até animais, mortos ou violentados de formas cruéis. Nada que alguém faça, nos dá o direito de batermos e até matarmos essa pessoa. Tirar a vida de alguém, é direito apenas de Deus e isso só acontece quando acaba a missão de cada um. (Sim, eu acredito nisso.) Repito, mais ninguém pensa no próximo. E isso me dá medo, muito medo. Conheço pessoas que tem medo de mortos, de espíritos e etc. Eu tenho medo dos vivos, de quem me rodeia. Não sei o que vou encontrar quando saio para rua, são tantos psicopatas e pessoas de má índole. Pessoas que passam por cima das outras para conseguir o que querem. Prefiro o meu degrau do que a sua escada (Túlio Deck). Eu continuo aproveitando todas as oportunidades que a vida me dá, e sempre seguindo atrás dos meus objetivos sem passar por cima de ninguém. Acredito que Deus escreve o certo por linhas tortas e tudo que for pra ser, será. E assim eu vou indo.. Caio, levanto, sigo mas NUNCA desisto.