Eu quero menos e desejo menos pra você. Menos desigualdade. Menos desconfiança. Menos guerra. Menos tragédias. Menos medo e rancor. Menos mágoa e ressentimentos. Quero e desejo menos desilusão e menos sofrimento. Menos preocupação e inveja. Menos falsidade e complicações. Menos falta de tempo. Menos brigas. Menos banalidade e rótulos. Menos ignorância e infelicidade. Menos mentiras e desonestidade. Quero menos puxação de saco e preconceito. Menos insônia e menos falta do que fazer. Menos cobrança. Menos roubos e violência. Menos tristeza. Menos carência e falta de amor em geral. Menos nós separados. Eu quero menos confusão, fofocas e intrigas. Menos crianças jogadas nas ruas. Menos desentendimentos. Menos drogas. Quero menos o que me faz mal, e te desejo tudo em dobro.

Eu não quero muito..

Dizem que a gente tem o que precisa, não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito, eu não quero muito. Eu quero é mais. Mais paz e saúde. Mais dinheiro e honestidade. Mais poesia e verdade. Mais harmonia e cumplicidade. Mais noites bem dormidas e mais noites em claro. Mais noites com os amigos e mais noites sozinha. Mais risos e choros. Mais olhares sinceros e amizades verdadeiras. Mais amor e felicidade. Mais educação e respeito. Mais férias e diversões. Mais trabalhos e responsabilidades. Mais livros e músicas. Mais banhos de chuva e dias de sol. Mais eu e mais você. Mais sorrisos, beijos e aquele abraço apertado. Eu quero nós, mais nós. Nós grudados, enrolados e amarrados. Jogados no tapete da sala, nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais, simples assim. Quero mais verão. Quero mais inverno. Quero mais sabedoria. Mais confiança. Mais compaixão. Quero mais dias melhores. Quero mais sinceridades. Quero mais sonhos. Quero mais sorte. Quero mais fé. Quero mais família. Quero você e quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo, quero seu cheiro e quero aquele olhar que não cansa. Quero aquele desejo que escorre pela boca e que cai no seu corpo. Quero mais no minuto seguinte porque nada é muito quando é demais.


* Texto de uma comunidade, com VÁRIAS adaptações por mim.
Original: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=87269372

Meu corpo obedeceu quando eu o reiventei, mas não como fora planejado. Parou, mas não de todo; e não se sustentou direito. Em algum momento errei a fala, fugi do roteiro, botei fora o papel pensando que ainda não era indispensável. Estranhas mudanças começaram a acontecer em mim, essas que nem eu entendo mas sofro. O que vai ser de mim? Eu me pergunto isso todos os dias, uma porção de vezes. Não sei do que estou reclamando ultimamente, a falta de um amor talvez, mas tem tanta coisa boa acontecendo na minha vida, tudo mudando em uma fração de segundos que acabo me perdendo. É, talvez seja isso.

Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegueutras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...o de mais nada fazer.

Clarice Lispector

Há quem diga que solidão é um bom remédio. Não penso assim! Prefiro estar perto de quem gosto, sempre. Venero aqueles domingos em família, a casa cheia, toda aquela confusão.. Ou, aquelas funções de amigos. Sabe como é?!
Sim, eu me dou bem comigo mesmo, mas prefiro estar acompanhada de outras pessoas. O silêncio me assusta, e dele, eu fujo. Mesmo quando estou só, procuro estar com a TV e a música ligada (ou até as duas.) para não ter o silêncio perto de mim.. Ele me irrita completamente! Vai achar que sou triste por não saber ficar sozinha? Então te digo que triste, é quem vive só.
Gosto de ficar perto de tudo o que acho certo. A verdade é que nunca estou só, levo as pessoas que amo do lado esuqero do peito e por elas, faço tudo (até pipoca - como diria a @again_and_again). A questão é que muitas pessoas procuram qualquer companhia, por medo da solidão. Isso, eu já acho extremamente triste. Não tenho medo de ficar só, como já disse, sou uma ótima companhia para eu mesmo. É errado preferir estar com outras pessoas? Se for, erro todos os dias.

"..Que minha solidão me sirva de companhia. Que eu tenha a coragem de me enfrentar, que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo.."

Clarice Lispector

Encostei a cabeça no travesseiro desejando acordar e descobrir que foi apenas mais um sonho rium. Foi a noite mais longa em anos, e sei que foi só a primeira. Eu acreditava em nós, hoje só acredito em mim. O mais irônico de tudo isso é que eu não tenho pra onde correr, pois o meu refúgio se tornou a minha melhor decepção. Eu só queria que tu fosse pelo menos 1/3 do que eu pensava que tu era.


"E eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa, até um castelo." (Caio Fernando Abreu)

Não sei porque você se foi.

Lembro bem da última vez que nos falamos, lembro do teu sorriso sempre que ganhava um beijo meu, lembro da tua voz, da intensidade do teu abraço. Lembro dos teus gostos e desgostos, das tuas preferências, tuas prioridades. As vezes, quando a dor fica insuportável, até tento te apagar daqui. Que tola, jamais vou conseguir (e nem quero, na real). Tu marcou a minha vida e nela, tu tem carta branca, tem um espaço todo teu. Eu te guardei onde jamais alguém vai tirar. É que essa saudade dói, e dói muito sabe? Dói saber que nunca mais vou te ter aqui. Você me deixou assim, sem palavras, e tudo o que me restou foram as lembranças, os planos.. NOSSOS planos!
É tão estranho, tinha todo meu futuro planejado ao teu lado, mas nunca pensei te perder assim. São tantas surpresas né? Nem sempre agradáveis! Tenho tuas palavras gravadas em mim, assim como as músicas que se tornaram nossas. Sinceramente não sei como me reergui, nem de onde tirei forças. Talvez lembrar daquela tua sede de viver tenha me ajudado. Tu me mostrou o que significa o amor, e fez eu crer que ele realmente existe. O difícil é ter que construir planos novos, porque aqueles.. só dariam certo contigo! É tudo tão injusto né? 4 meses já se passaram..
Todos os dias agradeço ter tido a oportunidade de ter convivido contigo, e de ter vivido tudo aquilo ao teu lado. 'Ontem' tu era meu gurizinho, meu amor. 'Hoje' tu continua sendo meu gurizinho e meu amor, porém se tornou meu anjo, minha estrela guia. Eu sinto tua presença ao meu lado todos os dias, eu te levo comigo. Agradeço ter tido a oportunidade de te falar tudo o que sentia, e nunca ter te enganado. TE AMO HOJE E SEMPRE! Eu me prometo um dia te encontrar. Eu vejo o teu olhar nos meus sonhos. Eu posso te encontrar, sempre assim.

Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar...

Você marcou na minha vida
Viveu, morreu
Na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão
Que em minha porta bate...

E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...

Eu corro, fujo desta sombra
Em sonho vejo este passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver prá não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você...

E eu!
Gostava tanto de você (8)

Eu sei onde encontrar o que eu quero. Mas eu não aceito. Todas as tentativas de ficar longe, de te mostrar que eu não me importo... Existem pessoas que às vezes acredito serem capazes de te apagar um pouco daqui. Mas tudo o que eu acredito vai embora tão rápido. Foi assim que eu descobri não conseguir te tirar nunca de perto daqui. Eu deveria te odiar por isso, não é verdade? Às vezes eu acredito que sim. É que o que eu sinto varia entre o ódio e uma coisa muito bonita que eu nunca soube nomear. Como é que eu vou, um dia, caminhar tranqüila se a sombra que eu carrego leva um pouco do que é teu? Eu quero poder ser dois, não três. Eu perdi a conta das noites em que eu esperei que você batesse à minha porta, invadisse a minha casa e me trouxesse uma explicação. Mas você nem sabe onde eu moro.

Acho que o que dói é um passado próximo.

Você tem o papel, eu tenho a caneta. A gente só precisa saber onde se escondeu a história. Me deixa saber.

Por Andressa Schrank

What?

E é exatamente assim que estou me sentindo: Perdida. Pra onde essa estrada está me levando? Falta muito pra chegar? Porque estou no banco do carona? Estou completamente confusa. Não sobre o que eu quero, mas sobre o que ando fazendo e sentindo. Não sei como me deixei chegar a esse ponto. Nada parece ter um sentido claro, tudo mudou de lugar.. as pessoas mudaram. O problema é que não me enquandro nessa mudança, sabe? "Eu já olhei a cidade de cima e ainda não achei meu lugar". Deixa eu passar para o volante, quero ligar o som no volume máximo, dobrar a esquina e acelerar bravamente. Vou sentir o vento bater no rosto, quem sabe ele, junto com a sensação de comando, me tragam algumas respostas.

Help me

Não gosto desse silêncio que insiste em permanecer quando há centenas de palavras a serem ditas. Onde a minha coragem se escondeu? Eu preciso dizer o que tem se passado dentro de mim, mas me sinto insegura. Logo eu, que sempre digo o que tenho vontade. Essa confusão que se instalou na minha vida desde quando você chegou está me sufocando. Talvez seja porque estou cobrando e esperando demais de algo sem futuro. Eu já não sei mais o que dizer, o que pensar ou fazer.. E sinceramente espero que você possa me ajudar.

'Deixamos pra depois uma conversa amiga,
que fosse para o bem, que fosse uma saída..'

Não sou ninguém politicamente correta, muito menos agradável. Falo o que me vem a cabeça e não penso duas vezes antes de fazer o que me dá vontade, sou antipática, barraqueira, pessimista, irônica, esquisita, fumo, bebo, danço e grito. Mas mesmo sendo tão diferente, ainda desejo um homem dentro dos padrões de príncipe encantado. Esse é meu jeito de viver, queira você ou não. Já tentei ser outra pessoa, mas prefiro ser eu mesma e não agradar, eu gosto disso. Apesar de tudo isso, ainda assim consigo ser uma pessoa legal.


"A verdade é que me enchi, de você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame." Fernanda Young.

O melhor está por vir!

Eu continuo aqui, esperando uma boa explicação ou apenas algumas palavras que deem sentido a tudo isso que tem acontecido. Palavras as quais tu se recusa a me dizer, justo quando mais preciso ouví-las. A questão é que não importa qual seja a verdade, as pessoas enxergam (e acreditam) naquilo que querem. E esse talvez tenha sido o teu erro, acreditou não naquilo que tu enxergou mas sim naquilo que tu ouviu. Mesmo sendo tudo (ou quase tudo) mentira tu preferiu acreditar, não deixando eu mostrar quem realmente sou e do que realmente sou feita.
Apesar de tudo isso, acredito que foi melhor assim. Vá. Continue com essa vida de noites sem sentidos, faça de outras garotas um troféu. Eu já não vejo mais graça nisso.. Coisas melhores me esperam.


Só um desabafo resumido..

Sem inspiração e carente.

Não estou nada inspirada mas, estou bastante carente. Esses dias que se aproximam do dia dos namorados é o ó (pra solteiras), mas tem o lado bom.. hehe.



Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!

Martha Medeiros

Passado tão perto.

Vou mudar a cena. Talvez mude até de cenário. Chega de lágrimas e sentimentos confusos. Chega desse tumulto dentro de mim. Vou começar apagando os episódios desagradáveis. Vou tomar um banho, vestir uma bela roupa e sair. Estou motivada.

[Alguém acredita mesmo nisso?]

Ok, então a verdade:

Estou impaciente, confusa e muito chata. Falando baixinho e me sentindo insegura. Pensamentos entram e saem. Procuro maquiar uns versos, de modo a tornar tudo mais bonito. Não dá certo.

Corro contra a imensa vontade de ficar isolada em casa. Embora debaixo do cobertor pareça ser o lugar mais seguro do mundo e ainda que isso possa me poupar das clássicas perguntas: "Ei, o que você tem?". Não posso responder. Não sei o que eu tenho. Mas sei exatamente o que eu gostaria de ter e o que gostaria de saber. Gostaria de saber explicar as coisas como elas são, gostaria de saber, na prática, distinguir ficção e realidade. Saber a real diferença entre longe e perto. Saber porque os sentimentos vêm aos pares.


Tive uma ideia sensacional para me livrar dessa situação... Vou me refugiar no passado e redescobrir o que eu sou (seja lá o que isso for). Ouvir uma música complacente... Que me traga segurança. Que junte meus retalhos, espalhados aos milhares. Uma música que me lembre de um tempo, no qual eu sabia exatamente quem eu era.


Se procurarem por mim, estarei por lá... No passado... Somente eu e a canção...

Então me diga.

Se eu te dissesse que quero uma mudança para minha vida, mas que não mexo um músculo para isso acontecer.. O que você me diria? E se eu te dissesse que procuro o que só aparece quando o deixamos de lado, e que deixo de lado o que deve ser procurado.. Do que você me chamaria? Ingênua? Medrosa? Insegura? Sou um pouco de tudo, talvez.

Então eu vou dizer que quero me apaixonar, mas que tenho medo de quando isso acontecer. Quero te procurar, fazer tu me querer.. Mas logo após esses desejos, já me sinto arrependida. Bipolar? Talvez.

Sabe, esses dias tem sido tão difíceis. Estou transbordando de carência e tédio. A cama se tornou meu refúgio e sonhar tem sido um bom remédio. O problema é que me empolgo demais quando as coisas dão certo, e quando tudo dá errado fica apenas a frustração de não saber mais o que fazer. É, estou exatamente assim.. Frustrada.

Cheguei a um ponto em que não encontro mais a saída. Acho que vou ficar mais um pouco na cama, está tão frio lá fora e as cores estão sumindo. Ok. Eu esqueci que preto e branco também são cores, é que prefiro as que fazem parte do arco-íris.

Então por favor, me diga.

Sem muito por hoje.

E eu me limito a me surpreender com as circunstâncias da vida.

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Como queria tanto saber poder te avisar: vai pelo caminho da esquerda, boy, que pelo da direita tem lobo mau e solidão medonha.. Sem mais.

Sem título definido.

Não me venha com frases prontas, clássicas, decoradas ou similares. Também não precisa tentar prever qualquer dos meus sinais ou movimentos. Não tente repetir comigo sua fórmula usual e aparentemente infalível, porque eu, sinceramente, sou diferente.

A cada minuto que passa tenho mais certeza sobre a minha admiração em relação a pessoas que expressam o que realmente pensam. Então, por favor, me surpreenda. O espontâneo pode até me causar certo espanto, mas, acima de tudo, me desperta uma vontade imensa.

Eu tenho preguiça de quem é igual a todos os outros, ao mesmo tempo que tenho preguiça de quem me trata igual a todas as outras. Não sei exatamente quais são todas as coisas que eu quero. Mas uma delas eu sei muito bem: eu quero mais, muito mais.